“O objecto principal da política é criar a amizade entre membros da cidade.” – Aristóteles
“Os homens hão-de aprender que a política não é a moral e que se ocupa apenas do que é oportuno.” – Henry Thoreau
“A semana que vem tem as tradicionais festas juninas, então, a tendência é que tenhamos dificuldades em ter votações” – Marco Maia, presidente da Câmara, alimentando a suspeita de que muitos deputados só pensam mesmo é numa boa quadrilha.
Romário ameaça se candidatar à prefeitura do Rio tendo Bebeto como vice.
Normalmente iria sacanear, mas realmente não pensei em nada mais tosco que a própria notícia. :O
Para não pagar as custas de mandar um carro por navio, ousados cazaquistaneses resolveram eles mesmos transportar um Mazda 626 prata. A solução encontrada? Enfiar o carro, de ladinho, dentro de uma van.
Konstanty Krol, 38 e Chmielewski Cezar, 28, zelosos como só eles, ainda colacaram um colchão sobre o veículo – o interno, tá? – para não arranhar a porta. Mas esse cuidado todo não bastou para os rigorosos policiais alemães que pararam a van e impediram que a aventura continuasse, apenas porque o auto – o externo, tá? - pendulava perigosamente, aparentando risco iminente de capotar em uma via de alta velocidade.
E mais uma vez a sabedoria popular é comprovada: Cuspe e jeito, meus amigos, cuspe e jeito…
Estudantes neozelandeses, provavelmente daqueles que sentam do fundo da sala e não calam suas bocas por mais de meio segundo – Hey, fui um desses!, resolveram espalhar herbicida pelo belo gramado de sua escola. Mas os aplicados alunos não queriam apenas promover um experimento cientifico comprovando que a grama realmente morre quando submetida a determinados venenos. Os jovens tinha pretensões artísticas e queriam mesmo era desenhar os maiores pênis do mundo. Picas tão grandes que poderiam ser vistas do espaço.
Agora, passados 2 anos e com o gramado ainda sofrendo as consequências, o Google Earth comprovou o sucesso da empreitada fotografando os falos de 15 metros em toda sua glória e esplendor.
David McQuoid estava usando os recursos do Google para encontrar um terreno nas proximidades, quando foi surpreendido pela genialidade dos estudantes. “Pensei que era uma obra de arte apenas, mas a medida em que fui navegando encontrei aqueles… troços!” declarou McQuoid, que mesmo não sendo critico de arte resolveu descer o pau no trabalho dos jovens.
O diretor da escola, o senhor Van Dik - Dik? Sério?, pediu ao Google que desse um jeito de sumir com as imagens. Na época da traquinagem já não conseguiu localizar os responsáveis e não é nem um pouco simpático a difundir o feito pelo mundo certamente. Acontece que a empresa explicou que não pode fazer nada a respeito por se tratar de imagem proveniente direto dos satélites, portanto acessível a qualquer que saiba as coordenadas corretas.
Rumores dizem a obra paisagística é intitulada “Ao Motumbo Desconhecido das Estrelas”. Poético. E a pergunta que não quer calar: Eram os Deuses urologistas?
* O Doutor tentou obter as tais coordenadas e não conseguiu. Se alguém encontrar é só comentar que posto aqui. 
* Atualização - O Tio Alci mandou as seguintes coordenadas:
LATITUDE: 37°45’42.12″S
LONGITUDE: 175°16’32.01″L
Quem quiser conferir, ou só curtir pintões, sei lá, que verifique. E o Doutor deixa um salve para o Tio: Salve, Tio!
Cheryl Bemble, 40 anos, mãe de 2 filhos, foi presa por autoridades do condado de Montgomery, em Dublin. O motivo que levou a educadora foi sua visão revolucionária moderna e lasciva da relação discentes entre docentes, que levou a senhora Bemble a presentear uma estudante – inclusa na classe para vulneráveis crianças do programa de educação especial – com um incrível vibrador.
Além do presente e de muitas conversas impróprias, Cheryl Bemble fez a gentileza de enviar mensagens de texto para o celular da menina, estimulando o chamado “uso violento do dispositivo erótico”, segundo o relatado na investigação. Há evidências de que a educadora tenha mantido contatos do tipo com outras alunas também.
A professora, que tanto tinha a dizer – ou escrever- para sua pupila, não se pronunciou publicamente sobre as acusações.
O órgão estadual nova iorquino responsável pelos cemitérios está proibindo que cinzas humanas sejam enterradas ao lado das de seus bichos de estimação em cemitérios para animais.
De uns anos para cá, proprietários de cães, gatos, calopsitas, ex-BBBs e diversas outras criaturinhas têm preferido que seus restos mortais fiquem toda a eternidade junto a seus melhores amigos que com as de seus entes queridos humanos, certamente nem tão queridos assim.
Como não poderia deixar de ser, o episódio promete virar uma tremenda briga judicial. Os donos dos animais afirmam que o NY está indo contra seus direitos individuais e prometem lutar pelo direito de acompanhar seus bichos no descanso eterno em todas as instâncias judiciais possíveis. A alegação do estado para a proibição é de que serviços funerários para humanos devem ser prestados obrigatoriamente em cemitérios públicos e os cemitérios de animais são organizações privadas.
Palhaços como o Doutor aqui, acreditam que isso tudo pode ser culpa do escritor Stephen King e seu “Pet Semetary”, que teria impressionado os burocratas de Nova York. Claro que é uma bobagem sem qualquer fundamento, uma vez que todos sabemos que não há qualquer perigo, salvo se o cemitério de animais estiver estranhamente localizado nas ruínas de um antigo e sombrio cemitério indígena. Aí é melhor preparar a machadinha.
Taí algo que não se vê todo dia – ainda bem!
Do Kansas. Um sujeito de 20 anos de idade desceu do banco de carona de um carro e realizou uma estranha proeza: Disparou a correr por toda a vizinhança até chegar a uma piscina lotada de crianças e dar um belo mergulho. Nuzinho da silva, é claro.
A mãe de uma das meninas, Amy Shapiro, filmou tudo com seu telefone celular. Ficou impressionada com a alegria do jovem – até porque é difícil imaginar alguém deprimido correndo pelado e indo nadar – e nem tanto com seus atributos anatômicos, quiçá culpa da água gelada.
Depois de uma braçadas aqui e acolá, o desnudo “Michael Phelps” foi levado pela polícia até um hospital para uma avaliação, saber o que diabos o rapaz havia consumido e coisas assim.
O jovem não deve ser processado criminalmente, salvo algum ofendido se manifeste.
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